幼い頃から
どうしたら心の幸せを感じるのか？
この葛藤はいつ消えるの
心と現実のギャップのような
私と他者と違和感のようなものがあり
心の安定はどこに行けば出会えるのか？
探し続けていた
人間が嫌いだったし苦手だった
社交性をだしていた時もあったが
人は好きにはなれない
動物が好きで
私はワンちゃんとは
分かり合えるのに
人間とは分かり合えない
それらの理由で占いが好きになった
小学生の頃に買ってもらった本に
色んな占いが書いてあり
自分という人間を知りたくて
探していたのだと思う
ある時に両親が姓名判断の先生に
名前を鑑定してもらい
名前を変える事になった
母の霊感で名前が悪いから名前を変えるって
言い出し、大騒ぎだった気もするが、笑
なのに私の名前を変える話は出てこない
私は泉という名前だった
この名前が嫌いでね
女性らしい名前で漢字は3文字が良かった
小学3年の頃に母に
名前を変えたいと言ったら
あら？変えたいの？
いいわよとあっさり…
姓名判断の先生に名前を付けてもらった
それが小百合
嬉しかった
響きが好きで3文字
学校もあっさりOKで
今日から小百合さんという名前に
なりましたって
先生が…
なんか不思議な感覚だった
親も学校も、いいのか？笑
18歳の頃家庭裁判所に行き
戸籍も変えた
自分の探求の始まりが占いだった
だけど占いでは幸せになれなかった
満たされない
確かに算命学と四柱推命の先生は
性格は当たっていたし
少し勉強もしたが、幸せは見つからない
そして20代にうつ病になった
私はカウンセリングを受けて
治す選択をしたんだ
薬を飲まないで
そこから私の対話の人生が始まる
気が狂いそうになり、逃げたくなったが
ひたすら感情を出していった
１年ぐらいで元気にはなった
その頃の私は原因は母と思っていた
きっと母が亡くなった後も
母が悪いと思っていた
母が亡くなってから
スピリチュアルの世界にハマった
敏感になったのもあったが
占いで解決できないから
目に見えない世界に入っていった
ある時、200万円ぐらい騙されて、笑
幸せを感じる事はできなかった
叔父さんが弁護士だから相談したら
お金は取り戻せないなぁ
忘れろ
前向き生きろと言われて
目が覚めた
誰かが幸せにしてくれるモノを
探していたのではないか？
常に絵を描く事はできていたのに
そこには感謝はなかった
そして人に理解してもらう
必要はない事に気づいた
私が私を理解する事で
私が何を求めて
何を感じているのか？
そこしか答えはないと思えたんだ
この一年
この瞬間、幸せを感じる事に集中した
日々、何を感じているのか？
自分の感情を見張っていた感じ
過去の自分の感情に戻ろうとする
私がいたが
楽しい、幸せを常に感じる事に
集中して生活をしている
引き寄せも
私が楽しいから
幸せな未来がある事に気づいた
前は不快な事に意識して
問題を探し、正義を掲げ
怒り、悲しんでいた
批判は自分に向かう
そういう人生は終わりにした
人に対しても相談も受けるが
あとは本人に人生だから
何も言わないことにする
昨日決めた
その人が経験したい事だから
自分の人生の舵を握るのは
自分自身
誰に甘えても答えはでない
冷たいかもしれないが
私のエゴかもしれないし
人は自分の力で
受け入れ人生を乗り超えられる
協力はするが
答えは自分の中にある
それは常に変わらない
悲しみ、怒り、不快になる人生もありだし
楽しく笑う人生もある
それは選択で全て自由だし
自分の意思だ
これから色んな事にチャレンジして
私は楽しく笑い、感謝しながら生きます
私の選択です